Inozza

21 de semne ca viata iti pute, dar tu nu stii:

1. Iti petreci toate serile plangand cu sughituri mici in fata dramelor gastii de la Seattle Grace Hospital, de parca ai urmari in direct cum cineva iti bate bunica.

2. Cand ai epuizat o serie din serialul sus-mentionat, te uiti la reluari si...bocesti cu nadejde in continuare.

3. Povesteste absolut tuturor pritenilor tai pasionati de acelasi film care e finalul, in detalii, pentru ca tu l-ai vazut deja.

4. Ori de cate ori ai ocazia, plictisesti pe oricine sta mai mult de 30 de secunde in preajma ta, cu toate amanuntele inutile si oripilant de plictisitoare si adormitoare ale tragedia pe care o traiesti.

5. Atunci cand, in disperarea de cauza, decizi sa impartasesti problemele din mizerabila ta poveste cu portarul, replica e : "Da, mi-ati spus si ieri despre insomnii si problemele pe care le aveti cu colonul."

6. Nu te plictisesti sa stai cu orele si sa inventezi tot felul de joculete sadice, in urma carora seful tau si-ar pierde diferite parti ale corpului.

7. Cand ai chef de ceva aventuros, te decizi sa aduagi putin oregano la omleta.

8. Iti planifici inca de luni, intr-o schema cu subcapitole si subtitluri curatenia de sambata si te infioara de placere gandul ca o sa apuci (in sfarsit!) sa cumperi ardeii si vinetele pentru zacusca.

9. La ora noua seara niste "golani" se trezesc sa rada in fata blocului, iar tu scoti capul furioasa pe geam si ii ameninti cu Politia.

10. Iti faci programari la cosmetica, la pedichiura si la coafor doar ca sa apuci sa mai "socializezi".

11. Insisti sa convoci o sedinta de bloc pentru a discuta problema fiscusilor neudati de la etajul5, precum si distribuirea sarcinilor pentru impodobirea casei scarii de Sfintele Sarbatori ale Craciunului.

12. Flirtezi cu vecinul dragut de la patru, in timp ce Terrier-ul lui se usureaza cu aceeasi precizie, de fiecare data, pe sandalele tale.

13. In lipsa vecinului dragut de la patru, flirtezi cu tatal lui semi-paralitic care a scos la plimbare potaia. Care inevitabil se "elibereaza" pe pantofii tai noi. Potaia, adica.

14. Iti faci teste pentru a afla daca esti "o mica diavolita sau un ingerash", daca "stii sa tii un secret" sau daca "ai capacitati de lider", iar raspunsul e intotdeuna "nu disperati, totusi..."

15. Ai etichetat toate cutiile din debara si le-ai notat continutul in ordine alfabetica, utilizand creioane colorate. Aceste insemnari au umplut cinci caiete pe care le-ai depozitat dupa culoarea copertii intr-un suport de carti, care mai adaposeste si lista completa a tuturor cheltuielilor pe care le-ai realizat in ultimii patru ani (inclusiv insemnari gen "23 aprilie 2005: i-am dat lui Costel 1.500 de lei la coada la Cora. Nu cred ca mi-i mai da")

16. Sortezi rufele pentru spalat in : albe, albe-galbui, albe-cenusii, albe-cenusii galbui, albe-albastrui, albe-galbui cu o pata, albe-galbui cu 2 pete, albe-galbui cu 3 sau mai multe pete, albe-cenusii cu o pata, albe-cenusii cu 2 pete, albe-ceusii cu 3 sau mai multe pete, albe-cenusii-galbui cu o pata...

17. Te decizi sa astepti soldurile la second, inainte sa te avanti sa cumperi ceva.

18. Schimbare totala de look inseamna pentru tine sa-ti muti cararea cu doi centimetri, sa-ti inlocuiesti inelul cu chihlimbar cu cel cu ametist sau sa te dai cu mascara maro, in loc de negru.

19. Petreci mai bine de 15 minute in fata raftului din supermarket, nestiind daca pentru o tocana ar trebui sa cumperi borcanul cu ciuperci feliate sau pe cel cu ciuperci intregi.

20. Auzi zilnic: "Maaaama, ce frumoasa esti!", "Oau, esti incredibil de desteapta!" sau "N-am cunoscut pe nimeni mai sexy decat tine!", si iti promiti ca de maine o sa renunti la vorbitul in fata oglinzii.

21. Crezi ca "I now pronounce you Chuck and Larry" ar trebui nominalizat la Oscar pentru cel putin 4 categorii, dintre care: Cel mai bun film, Cel mai bun actor in rol principal, Cea mai buna actrita in rol principal, Cel mai bun scenariu si Cea mai buna regie.