Conspiratia

Gastroenterologul si dermatologul meu s-au intalnit acum cateva saptamani, intr-o seara cu multa ceata, intr-o parcare subterana din sudul Bucurestiului.  Voi reproduce mai jos dialogul care a avut loc intre ei cu ocazia acestei intalniri.

Gastroenterologul, un tip jovial, il astepta pe dermatolog in masina, fredonand vesel un tango. Dermatologul s-a apropiat de geamul pe jumatate deschis si aplecandu-se discret, a intrebat:

-    Sunteti cumva domnul X?
-    Daca si dumneavoastra sunteti domnul Y! a ras vesel gastroenterologul, pe care, pentru concizie, il vom denumi de acum domnul G.

Portierea s-a deschis si dermatologul (caruia ii vom spune domnul D.) a intrat in masina.

-    Imi cer scuze pentru intarziere, am avut un pacient care nu se lasa dus, s-a scuzat domnul D.
-    As, colega, se face sa va cereti scuze pentru un nimic? Abia mi-ati dat mai mult timp sa ma gandesc la strategie.
-    A, da, strategia. Nu stiu daca v-am mai spus, dar e o onoare sa fac parte din acest proiect cu dumneavoastra.
-    Onoarea este a mea, colega, l-a corectat domnul G.  Sa vedem deci: spuneti ca pacienta are programare la dumneavoastra maine la 14:00?
-    Exact. Haideti, nu ma mai fierbeti, mor de nerabdare sa vad ce i-ati interzis !
Domnul G. a ras incantat.
-    A fost mai simplu decat mai asteptam. Am intrebat-o doar ce mananca zilnic si mi-a dat, practic, toata munitia de care aveam nevoie.
-    Imi place, imi place, jucati dur, s-a entuziasmat domnul D.
-    Colega, a fost un mizilic. Daca ar fi mancat putin mai sanatos s-ar fi dus naibii toata distractia noastra. Dar asa, sa vedeti ce fata a facut cand i-am spus ca de-acum trebuie sa treaca pe seminte de in si susan si ceai de chimen.
-    Ha ha! a ras zgomotos domnul D. Nu pot sa cred! Asa i-ati spus? Seminte de in? Ha ha ha ha!
-    Aveti cuvantul meu.
-    Si mai ce, si mai ce? a intrebat domnul D. nerabdator.
-    I-am mai zis ca trebuie sa faca 100 de abdomene in fiecare seara.
-    Ei, asta nu pot s-o cred! a exclamat stupefiat domnul D. Si ea ce-a spus la asta?
-    Ca nici Shakira nu face atatea, daca va vine sa credeti!
Cei doi barbati au izbucnit intr-un ras zgomotos.
-    Trebuie sa recunoasteti ca e spirituala micuta... a inceput domnul D.
-    Este, colega, dar acum nu e momentul sa dam inapoi.
-    E, nu da nimeni inapoi, domnule. Spuneam doar. Asa...continuati...
-    Am intrebat-o de cateva ori merge la sala pe saptamana. Mi-a raspuns ca de 2-3 ori, dar nu regulat. Si-atunci i-am zis ferm ca de-acum nu discutam fara 6-8 ore de fitness si inot pe saptamana.
-    Dur, dur, a spus domnul D. La asta cum a reactionat ?
-    A ramas pe ganduri putin, dupa care mi-a spus ca nici Madonna nu merge la sala 7 zile din 7.
Rasul de bas al domnului G. si cel de bariton al domnului D. au umplut masina.
-    N-ati fost prea dur ? a intrebat domnul D. cand si-a mai revenit din convulsii.
-    Colega, nu e loc de moleseala aici.
-    Nu ma moleseam, s-a aparat domnul D. Ma gandeam ca daca ati fi spus 4-5 ore pe saptamana...
-    Si-atunci unde era hazul? l-a intrerupt iritat domnul G. Haideti mai bine sa discutam despre partea dumneavoastra.
-    Asa, asa: am venit aici cu un tabel de alimente interzise si permise. Sa va dati si dvs acordul.
-    Sa vedem, a spus domnul G. si a intins mana spre hartie. Imi place, i-ati interzis prajelile. Asta i-am spus-o si eu, dar e bine sa nu-i dam nicio portita de scapare.
Aratatorul domnului G. se plimba incantat in josul listei.
-    A, fara frisca, unt, cascaval...excelent colega, excelent!
Domnul D. zambea modest.
- Sa vedeti mai jos...
- E, nu pot sa cred! a ras domnul G. scuturand hartia. I-ati interzis ciocolata! Fantastic!
- Nu doar atat, s-a umflat in pene domnul D. I-am interzis si cacaoa! Sa nu se poata refugia in napolitane sau mai stiu eu ce.
- Si spuneati ca eu joc dur! a zambit domnul G. Oricum, povestea cu ciocolata care afecteaza tenul, nu e doar un mit?
- Bineinteles ca e! a ras domnul D. Dar credeti ca ea stie?
O noua sesiune colectiva de ras.
- A, si vad ca i-ati interzis alcoolul. E vara, incep iesirile la terase cu prietenii, se bea bere rece...ah, ce urat jucati! a remarcat admirativ domnul G.
- Fac si eu ce pot.
- A mai ramas ceva ce i-ar placea si nu i-am interzis? a intrebat domnul G. si ambii barbati au cazut pe ganduri.
- Pizza! a strigat domnul D. brusc.
- Perfect, treceti-o pe lista!
Domnul D. a scris ceva grabit si s-a mai uitat odata incantat la foaie.
-    Productiva intalnirea noastra, domnule, ma declar incantat.
-    Colega, va spun de pe acum ca o sa fie un experiment extrem de amuzant. Ma bucur ca am acceptat sa fac parte din el, adevarul e ca am zile in care ma plictisesc de moarte la cabinet.
-    Si eu ii spuneam Auricai, asistena mea, Aurica, am prins pe Dumnezeu de picior cu experimentul asta inter-disciplinar. Facem un ban cinstit si mai radem si noi putin, ca oameni suntem!
-    Bine spus, colega, bine spus. Ei bine, eu trebuie sa plec, dar ne vedem in acelasi loc si la aceeasi ora saptamana viitoare.
-    Excelent, a incheiat domnul D. , coborand din vehiculul negru.

Desi nu am fost martora la discutia de mai sus, va pot asigura ca asa s-a desfasurat (bine, am dubii in legatura cu locul de intalnire, dar asta e un detaliu insignifiant). Dovada indubitabila sunt cele doua foi de mai jos primite de la domnul G. si de la domnul D.

Voi reveni cu transcrierea conversatiilor lor, pe masura ce adun dovezi in acest sens.

Foaia primita de la domnul G:

 Si, fara nicio aparenta legatura, foaia primita de la domnul D.: